白雲的居所

　　話說在第二任期的回顧文中，我對自己有個小小的期望＂希望從明天開始的第三任期，能夠維持一定的發文量，文章內容的水平也能夠維持在一定的程度之上，請大家能夠繼續的支持，感謝。＂到了今天要發第三任期的回顧文，雖然很想像鴕鳥一樣把頭埋在地下，假裝沒有這回事，但我覺得還是得要面對這件事情，那就是我第三任期的文竟然還發的比第二任期少，真的是一期不如一期啊。話說，我現在申請的第四任期，如果還是無法維持一定的發文速度，那我可能就得要考慮是不是要先休息一下了，畢竟四個任期屆滿也就過了整整一年。
小柚說：把我叫出來做甚麼
小柚說：自己發文慢，不要把我找出來當理由喔
 
小柚說：好啦！我承認我對你有影響啦！不過主要還是因為爸爸你自己懶惰吧
 
小柚說：最多我乖乖睡覺總可以了吧！
 
　　　以上就是第三任期發文銳減的罪魁禍首親身的辯解。以下還是依照慣例就著之前僅有的五篇文做一個回顧。
 
人際溝通系列（５）（６）（７）
　　在第三任期中，人際溝通系列算是大宗了，五篇中的三篇都屬於這個系列。
 
人際溝通系列（５）－「去死」簡訊有感（上）
發表時間：2010-05-13 21:37:55
　　去死簡訊有感三篇文，有兩篇放在人際溝通，一篇放在兩性溝通，會有這三篇文主要是因著當時的一個社會新聞所引發的感想，講到了人與人之間的衝突，若是沒有妥善的處哩，其實很容易就造成難以挽回的後果，因此就將自己所學關於在衝突中應該如何溝通及進行的方式與大家分享，在（上）中主要是談到各種的衝突類型？以及在這些衝突中我們應該如何去面對以及看待衝突這件事情。
 
人際溝通系列（６）－「去死」簡訊有感（中）
發表時間：2010-05-20 21:37:58
　　這張圖算是在談到衝突的三篇文中最重要的一張，也是在（中）文中貫穿全文的一張圖。在（中）文中主要是提到了我們在面對衝突的時候會出現的四種主要處理方式，也就是躲、讓、爭、談四個字，根據我們在衝突中所面對的人以及引起衝突的事端不同，就產生了不同的對應方式；另外還有提到在衝突中怎麼樣能夠建立起有效的溝通，讓衝突不會只是吵架，而是能夠對彼此之間的關係從危機化為轉機。
 
人際溝通系列(7) - 說一套、做一套
發表時間：2010-07-29 00:07:22
　　這篇文主要是講到在人際溝通的過程中，我們怎麼使用以及改善生活中的非語言動作，所以討論的範圍放在生活中語言與非語言的差異以及我們怎麼樣改善自己的非語言這兩方面來談。
 
 
 
兩性溝通系列(3)
 
兩性溝通系列(3) - 床頭吵、床尾和。「去死」簡訊有感（下）
發表時間：2010-05-27 20:09:20
　　接續著（上）（中），這篇文會擺在兩性系列是因為在衝突關係中，親密的兩性關係是很容易發生衝突的典型，所以在（下）我們就是利用前兩篇文中所提的衝突類型以及衝突的處理方式套用在兩性衝突上，實際的去運用。
 
 
簡報技巧系列(7)
 
簡報技巧系列(7) - 為什麼?為什麼?為什麼?
發表時間：2010-06-30 20:57:03
　　這篇文談到的是關於演講／簡報結束之後的發問時間，說個題外話，靠著為什麼小姐的支持，這篇文成了我達人文中最多點閱的一篇。回到正題，發問時間雖然很短，但其實是一個很重要的時間，控制得好就是錦上添花，完滿結束；若是控制得不好，那前面所做的一切努力就會大打折扣喔。
 
溝通工具論(達人第一任期回顧文兼小屋100文)
達人第二任期回顧文(2010.01.29~2010.04.29)
 
　　到此算是將已過的第二任期發文回顧完畢，雖然自知有點難以實現，但仍然希望第三任期，能夠維持一定的發文量，文章內容的水平也能夠維持在一定的程度之上，請大家能夠繼續的支持，哈哈哈。
 
 
以上所使用的影片及圖片均由網路上轉載，若有任何侵權行為敬請告知，我會立刻處理，謝謝。

算是近期我自己看到最有意思的廣告，
加上一開始的序曲，總共有十篇喔
個人覺得特別有fu的是"三 拜訪"、"六 求婚"這兩個
 
下面就將連結貼上來
一序曲

 
二  出遊

 
三 拜訪

 
四 招待

 
五 娛樂

 
六 求婚

 
七 結婚

 
八 家規

 
九 婆媳

 
十 新生(完)

 
附上youtu的簡介
這是一個關於親近的故事。 兩個來自不同文化的戀人，在這個溫暖的季節，譜出一段動人的浪漫 愛情 十支廣告，一個愛情故事。

話說因為家裡的老婆大人要餵母奶，
聽說魚湯對於餵母奶的媽媽來說是個不錯的選擇，
所以就煮了鮭魚味噌魚湯。
 
材料如下：
鮭魚一片(回家請洗淨後切成小塊備用)
柴魚片一包(市售小包裝)
板豆腐兩塊(切成小塊泡熱水備用)
蔥花少許
味噌一包(市售140g裝，請加少許開水調勻備用)
 
調味料如下：
糖一大匙
鹽1/2小匙
香油2小匙
 
煮法如下：
一、預備1500c.c的水燒開，然後丟入柴魚片
二、滾個五分鐘之後，撈起柴魚片，放入備好的味噌以及豆腐
三、放入鮭魚以及所有調味料，一起再滾個五分鐘
四、完成，盛到碗裏時灑上少許蔥花即可食用。
 
完成圖(因為趕著給老婆喝，所以只有這一張。)

　　０７／２２收到巴哈的通知，告訴我這一次的達人任期要到期了。看到這個通知的時候，心裡其實有點小小的愧疚，在已過將近三個月的時間哩，我只發了四篇達人文，一屆比一屆少。因此，趁著今天下午有空的時候趕緊再追加一篇文，畢竟我們家的新成員已經滿月回到台北，之後發文的狀況就很難預料了。
我是小柚子，替爸爸跟大家說對不起，請原諒他喔！
 

話說果然只要學會了一招大絕，就可以吃好幾年(這個人已經靠這個混好幾年了)。
 
等我練會了，哈哈哈哈哈哈
 
 

發表時間：2010-06-30 20:57:03
　　在文章開始之前，要先向跟有訂閱這個小屋的巴友們說聲抱歉，因著六月份是工作上最忙碌的時候，再加上小朋友要出生了，使得小屋的達人文停產了一個月，真是抱歉。接下來是比較清閒的七月份能夠維持一週一篇的進度，還希望各位能夠繼續的支持。感謝！感謝！
小朋友出生快一週的照片
 
　　這次要跟大家在簡報技巧系列中討論的部份是＂問答時間＂。在一般的簡報或是演講場合中，講者將自身的內容完整報告呈現之後，通常都會面臨到一小段的問答時間，這個時間其實在台灣還蠻容易度過的，畢竟除非是大家真的很有興趣的話題或者是發表者本身的群眾魅力夠，不然通常問答時間最後的處理就是＂既然大家都沒有問題，那我們就掌聲謝謝ｘｘｘ先生／小姐為我們帶來的報告＂，也就是說這一段的問答時間根本就是白白設立的，一點意義都沒有。但若是問答時間能夠有效的使用通常都能夠為整場演講做到錦上添花的效果。那有效運用問答時間有以下六個原則充分準備、避免冷場、展現誠意、重述問題、答覆切題、誠實無欺
其實若是能夠像某節目一樣安排個＂為什麼小姐＂也是不錯的小技巧
 
充分準備
　　在演講的過程中，不只是演講本身的內容需要做準備，實際上比較有經驗的演講者還會針對有可能會被問到的問題做基本的準備。所以在前面的文章有提過所謂的＂分析聽眾＂，在預備問答時間也是一樣的原則，最好能夠先知道有多久的問答時間，這樣可以幫助自己做準備。而一般我們在問答時間中會遇到的問題通常分為以下四種類型：
　　要求擴充：發問者希望講者能夠補充之前所沒有提到，或者是有提到但不是那麼深入的部份。
　　要求澄清：發問者希望講者能夠把過程中有提到但說得不清楚的部份做解釋。
　　要求證明：在過程中如果出現部分爭議的論點，會被要求提出更多的理由或是證據。
　　要求解惑：針對個人或是社會的問題提出解決的方法或是建議。
　　若是我們常常需要針對同一個主題去做發言的話，這種類似考前猜題的工作其實是很重要的。像是我之前在的工作需要跟其他競爭對手去跟客戶介紹產品的時候，客戶會問到的問題其實是相當類似的，若是準備的充分，對這個案子是很有幫助的。
不只是考試需要猜題，簡報也是很需要的
 
避免冷場
　　在台灣大多數的演講場合都很容易遇到問答時間冷場，也就是沒有人發問的狀況，這還不打緊，可怕的是旁邊的主持人還一直問底下的觀眾「各位有沒有問題」，這樣子一問那就更不會有問題了。所以會建議講者這時候可以採用三種方式：
　　提示：針對自己的內容建議聽眾比較具體的發問方式，如「剛才我提到在打魔獸的時候薩滿可以一次插四根圖騰，不曉得大家對這方面有沒有什麼疑問」
　　提問：直接指定某些特定的聽眾發問或是發表意見，如「在場有玩薩滿的舉手？」，再問「對薩滿一次插四根圖騰的配置有沒有什麼看法」
　　自問：若是真的都沒有人問，那就針對事先準備有可能會被問到，或者是聽眾有可能感興趣的問題自己問自己，如「在之前我常遇到的問題是。。。。。。」
索爾說：想當初只能一根一根插的時候，真是ｘｘｘｘｘｘ
 
展現誠意
　　在問答時間中的問題，有時候不單單只是一些純粹的提問，其中有可能帶有一些設計過的，或者是不符合規則的提問，而這些問題的出現，通常會造成講者的尷尬。通常在這樣問題出現的時候，會建議講者先聽完發問者一段完整的問話，去判斷發問者的態度如何，是單純的想問問題，或者是來找碴的。但不論如何都要展現出自己的誠意，並且不要讓這樣的時間打岔太久，以至於影響到其他的聽眾。甚至於在講者自身無法解決的時候，還可以求助主辦的單位，請他們協助處理。
展現誠意是很重要的
 
重述問題
　　就是將發問者的問題，透過講者的口重新敘述一次。這主要有兩個功用：
　　確定問題：人際關係系列的＂傾聽＂中有提到相同的概念，藉著透過重述的過程，確定發問者所要詢問的問題，好幫助自己能夠準確的回答。
　　人人可及：這個原則不論是在發表或者是講到視訊道具的時候都有提到過，常常因著場地的關係，發問者的問題並沒有辦法那麼完整的讓在場所有人都聽的清楚，透過重述的過程，可以幫助所有的聽眾了解問題，也能夠知道你所回答的內容是針對什麼。
就像回音一樣，記得要把問題重述一遍喔。
 
 
答覆切題
　　既然有人問問題，就一定得要有回答，在回答的過程中切題就非常的重要，請掌握以下三種原則：
　　對題：指的是人家問什麼，我們就回答什麼。如果聽眾問「盜賊拿哪兩把匕首比較好？」就千萬不要回答「想當初我薩滿可以兩手拿武器的時候，我拿的是。。。。。。」　　
　　適量：指的是針對問題的回答，不要過於簡短也不要太冗長，如上面的問題回答說「看狀況」那就太簡短了。可是如果扯了半天盜賊每個等級的狀況、不同天賦、不同場合的運用，那就又顯得過多了。
　　回應：主要是說要用回答來對應問題，而不要用問題來對應問題，簡單的說就是不要回答發問者「你覺得呢？」
　
如果能夠直接秀出幾種經典點法，應該是不錯的回答。一方面顯示自己有準備，一方面也不用擔心適量的問題
 
誠實無欺
　　不論如何，我們回答給聽眾的答案都必須是確實的，而不是憑空捏造出來的。甚至就算是我們被問倒了，也請誠實告知，而不要不懂裝懂，要不然後果很有可能不堪設想。
　　不過遇到被問倒的時候，還有幾個可以拿來對應的原則：
　　解釋原因：告訴大家為什麼不知道「我並未練過戰士，所以不知道坦到底有多辛苦」
　　讚美聽眾：如「這個問題問得真是太好了，給了我之後研究的動力，非常感謝。」
　　承諾答覆：如「目前我手上並沒有確實的數字，是不是請您待會留下您的聯絡方式，我回去確定一下資料再給您回覆。」
我沒坦過，你要我怎麼教主坦
　　
 

發表時間：2010-05-27 20:09:20
　　這次的文章把它歸類在兩性溝通系列，主要是要將（中）篇文章中所提到的原則運用到兩性關係的溝通中，看看在兩性關系之間，如果發生衝突的時候應該要怎麼做。
 
衝突的四種處理(感謝楊迺仁老師的投影片)
 
　　所以首先讓我們來複習一下上面這張圖，上面的圖談到了四種處理衝突的方式。若是將這樣的圖擺在兩性關係中，我們可以分成幾個狀況來看：追求時的狀態、穩定發展的狀態、長期相處（老夫老妻）的狀態。那對於一般朋友狀態我想原則上會跟上一篇提到的情形一樣，所以在這邊就不贅述了。
 
　　一般的狀況之下，在追求中的男女關係，不論是男追女或是女追男，通常在面對與對方有衝突的情況時，都會是處於讓的狀態，因為在追求的過程中，我們喜歡的對象往往重要性會大過於其他的事情。像是對方要求我們幫忙他做作業，可是不巧那天同學要出去烤肉；或是對方希望我們陪他去逛街，可是不巧那天魔獸要出團，這時候，我們會怎麼做呢？通常我們就會選擇讓，也就是照對方的想法去做，烤肉不去了，團也不出了，最終博得一個重色輕友的稱號。
適當的重色輕友也是很重要的。
 
　　另外，在穩定發展的關係中，像是一起居住生活的男女朋友等。在這樣的關係中，因著人還是相當的重要，但是在熱戀期中可以被偶爾忽略的事情，也慢慢的恢復他的重要性（總不能都不跟同學出去，或是固定團每次都請假吧），所以在這樣的衝突點出現的時候，就會開始需要用談的方式來面對，好能夠一面維持與對方的良好關係，一方面又能夠維持與其他關係的良好互動。

到底是友情重要？還是愛情重要？兩者都重要，就要靠談來維持平衡囉。
 
　　而來到了長期相處（老夫老妻）的狀況時，通常對方的重要性就會相對的弱了一些，不論心裡想的是反正對方跟定我一輩子了；或者是其實希望對方趕快離開，還我一片自由的天空，這樣的狀況遇到了衝突的時候，就有可能會出現爭的情形。這也就是為什麼在我們生活週遭的老夫老妻組合，常常就是吵來吵去的原因。
雖然說人的重要性相對低了，但絕對不是說不重要了喔。老夫老妻吵歸吵，還是很愛對方的啦。
 
 
　　接下來，我們要利用（中）所提到在衝突中有效溝通的原則，套到兩性關係的溝通上。
 
　　注意整體的溝通，上次提到在衝突的過程中必須要注意，引起衝突的事情肯定只是相處關係上的一小部份而已，所以千萬不要因為衝突的點，而破壞的整體的關係。最常見的提醒就是如果你沒有分手或離婚的意思，請千千萬萬不要在衝突的過程中提到分手／離婚的字眼。不論是想要用來當作籌碼，或者是用來當作嚇唬對方的手段，都不可以說。因為分不分手、離不離婚這件事絕對不是一個因素就可以決定的。
分手說多了，很容易弄假成真的。
　　
　　　有效的衝突時機說的是每次衝突的當下，只要處理當下的事情，而不要去把已過的事情翻出來要處理，或者是把線在的事情要留到之後處理，這都不是好的處理方式。比較妥當的處理方式就是當下發生的衝突請當下解決，並且一次只處理一件事情。在「去死」簡訊的新聞稿中，可以看到這一對未婚夫妻的處理衝突，是不斷的累加上去，那樣的衝突就很難有效的去處理並溝通了。
 
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更新日期:2010/05/03 11:55 社會中心／綜合報導
。。。。。。
新娘子為了捍衛權益親上火線，挺著大肚子奮戰，從鑽戒幾克拉到住幾坪大，全在她的奮戰清單。

更新日期:2010/05/03 11:55 社會中心／綜合報導

發表時間：2010-05-20 21:37:58
讓我們先來聽四首歌
 
躲

陳曉東 - 愛你躲你
 
讓

張宇 - 拱手讓他
 
爭

陳奕迅、梁漢文 - 拔河
 
談

游鴻明、蔡淳佳 - 談心
 
衝突的處理方式
　　承繼上一篇的文章，這次要跟大家聊的是關於衝突的管理方式，以及在衝突中怎麼做有效的溝通這兩個方面。而上面的四首ＭＶ就是說到我們一般對於衝突的管理方式：躲、讓、爭、談。而這四種處理方式主要是根據於我們對於發生衝突的對象，以及發生衝突的事件這兩個因素的看種與否而做不同的調整。其中的關係請看下圖
衝突的四種處理(感謝楊迺仁老師的投影片)
　　一般來說，對於衝突的處理我們會有這些應對，當衝突的對象在我們眼中是不重要的，並且事情在我們眼中也不是重要的時候，通常我們會選擇＂躲＂，也就是不處理的方式，例如我們在停紅燈的時候，車屁股不小心被輕輕頂了一下，沒有刮傷、沒有凹洞，這時候我們頂多下車看看就算了。
　　可是如果衝突的對象在我們眼中不重要，但是事情很重要的時候，通常我們會選擇＂爭＂，也就是想辦法讓自己贏的方式，例如我們在停紅燈的時候，車屁股被用力的撞了一下，某些人心中的交戰手冊，會是下車先罵再說了。
　　如果衝突的對象在我們眼中很重要，但是事情不重要的時候，我們則會選擇＂讓＂，也就是僅可能顧慮到彼此的關係維持，對於事情的勝負就不是重點了。例如我們在停紅燈的時候，車屁股不小心被輕輕頂了一下，輕微的刮傷、沒有凹洞，可是後面的車子是一起出遊的朋友，更不巧的是開車的正是自己心儀的對象，這時候我想不僅不會怪罪對方，還會好心的慰問對方有沒有嚇到之類的吧。
　　最後如果衝突的對象在我們眼中很重要，而且事情也很重要的時候，我們的選擇就是＂談＂了。上述的例子再度出現，當我們停紅燈的時候，車屁股被狠狠的撞了一下，可是後面的車子是一起出遊的朋友，更不巧的是開車的正是自己心儀的對象，最不巧的是自己開的車是老爸珍藏的賓士，我想下車之後應該是兩個人會一起好好談談該怎麼去修這個車子了。
突然發現，衝突用交通事故來解釋其實還蠻貼切的。
 
 
衝突中有效溝通的原則
 
　　注意整體的溝通，請牢記每一次的衝突都只是人際關係的一小部份，所以在衝突中的溝通絕對不要把這次的衝突當作全部，而是要顧到自己、對方、兩者之間的關係，不要因為一次的衝突就把這一切都梭哈了。要做到這點，在平常就必須要注意到人際關係的建立是不是完整、健康的。
吃漢堡也是要一口吃進所有的食材才會好吃，分開吃也不過就是麵包、
生菜、酸黃瓜、肉片、起司罷了
 
　　有效的衝突時機講的其實是很簡單的一個原則，也就是一次只處理一個衝突的原則。我相信大家最怕吵架的時候聽到以下這句話＂你上次還不是怎麼樣怎麼樣＂，或者是＂你不要老是這樣好不好，上次的時候你也是怎麼樣怎麼樣。＂翻舊帳實在是一件太可怕的事情了，請記得在若是在衝突中仍然想要有效的溝通，請千萬不要做這件事。
帳可以記，但是舊帳不可以翻
 
　　追求彼此雙贏，在比較舊的談判策略中，＂零和＂是最著名的概念，也就是勢必只有一方贏，另一方必然是輸方。但若是用這樣的概念在處理衝突時，並不能產生好的溝通。唯有認清自己的需求，並且願意去聽懂對方的需求，才有辦法在衝突中仍然進行良好的溝通。就像伏爾泰說的:"我不贊成你的觀點,但我誓死捍衛你發言的權利。＂唯有擁有這樣的態度才有辦法讓衝突中的溝通能夠進行下去。
「我不贊成你的觀點,但我誓死捍衛你發言的權利。」話是我說的啦
 
　　尊重彼此關係，就像第一點說的，衝突並不是我們與人之間關係的全部。舉例來說，我們與父母之間總是會有不斷的衝突，但每一次衝突中請記得他們是我們的父母，我們是他們的兒女，所以儘管我們之間有衝突，但我們該給的尊重與感激仍然必須要在衝突中表現出來，唯有這樣才能夠讓溝通的終點被框在事情的本身，而不是讓父母又丟給我們一句話「我是你爸／媽耶，你是這樣跟我說的話的嗎？」如果出現這樣的話，就代表衝突的焦點被轉移掉了。
若是所有的夫妻都能夠做到床頭吵、床尾和，那就好囉。
 
 
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內容歡迎轉載，但請註明出處與作者（巴哈姆特－雲居）
 

發表時間：2010-04-04 23:00:44

劉德華 - 練習MV（上）
 

劉德華 - 練習MV（下）
 
　　看到這兩段感人的ＭＶ加上愛迪生的名言，相信聰明的巴友們應該都猜出來今天要跟大家介紹的就是幾個練習簡報的要點。以簡報為主的發表形式，通常不會像演講一樣會有即席需要說話的時候，也就是說當我們知道要做一個簡報的時候往往離簡報發表還有一段的時間，而這段時間我們會用來尋找資料、製作視效、設計開頭與結尾，當然也會用來做簡報發表的練習。以下將會就三個部份的練習來跟大家做討論，第一是聲語的練習、第二是身語的練習、第三是實境的練習。

小時候演講的練習好像都是這樣的
 
聲語練習
　　說到簡報的發表，最容易也最需要被注意到的當然是我們的聲音，唯有透過語言發表才能夠較為完整的將我們所要告訴別人的呈現出來，因此聲音發表的練習就顯得特別的重要，那主要有兩個原則：大聲；不間斷
 
　　大聲的要求是因為我們獨自在練習簡報或是演講的時候，往往會將我們的聲音控制到只有我們自己聽得見的狀態，也就是碎碎念狀態。這樣的練習方式能夠發揮的最大功用就是幫助我們修正演講稿而已，對於我們正式發表時的聲語表現反而沒有任何的幫助。
　　碎碎念的練習方法，第一個缺點就是沒有辦法幫助我們訓練音量的控制以及音韻的高低起伏，所以當我們正式發表的時候往往會出現聲音過小以及過於平淡的缺點，而這些若是沒有透過大聲的練習來修正，等到發表時，除非是非常熟練的演講者，不然都不會聽到自己在說些什麼鬼，自然也就不會有臨場修正的可能。
　　另外一個碎碎念練習方式的缺點是沒有辦法練習說話的速度及咬字的清晰，通常會使用碎碎念練習的人往往是想要讓自己熟悉演講稿，因此會利用很快的速度以及不清楚的咬字（含混帶過）以增加自己練習的次數，但這往往也會影響到我們正式上場時的聲語表現。所以聲語練習的第一個要求就是要大聲。

大聲練習是聲語練習的不二法門
 
　　不間斷的原則就比較簡單，只有一個重點就是記得練習的時候要從頭練到尾。經常看到的情況是這樣，當我們開始不看稿練習發表，遇到了講錯或者是其他任何錯誤的時候，往往會從頭開始練習。但見鬼的是我們往往會在同一個地方犯錯，結果就又從頭來，惡性循環到一個程度，結果就是連我們正式上場的時候，講到那個犯錯的地方就算不犯錯，也會顯得相當的不自然。
　　要解決這個問題的方法就是當我們練習時犯了錯請不要從頭來，而是從我們錯誤的地方繼續的往下走，直到整個簡報或是演講練習結束再回頭檢視我們哪邊出了錯。這樣子練習有兩個好處，第一個就是能夠避免上段所描述的問題；第二個好處則是當我們正式發表時出了錯，也能夠較為處變不驚的讓簡報繼續的往下進行，不至於因為一個錯誤讓自己呆在台上而不知所措。

不是只有吃壽麵不能斷，練習簡報也一樣不能斷。
 
 
身語練習　　
　　身語練習講的是我們身體語言的練習，這部份的練習建議大家都能夠準備一個道具＂全身鏡＂。在練習簡報發表或是演講的時候，有些人會注意到自己的身體動作與臉部表情需要訓練，但往往因為道具準備的不周全導致效果不佳。經常看到的情形是沒有任何的道具，純粹憑空想像自己的手勢怎麼擺、自己的表情是什麼樣子，但這樣有練習跟沒有練習其實是差不多的。
　　好一點的狀況是對著浴室或是梳妝台的鏡子做練習，這樣子的練習的確是看到自己的臉部表情或者是上半身的呈現，但這樣是不夠的。因為正式發表的場合都是全身的，在我們系上演講學最後的演講發表時，就經常可以看到美豔的學妹上半身是百分百完美的演出，可是他們的下半身卻站著三七步，使得演講印象大打折扣。
　　從演講的開始到結束，唯有全身都做出合適的動作與配合，才能夠讓我們的身語為簡報與演講加分，所以絕對需要一面全身鏡來幫助我們檢視全身的動作，請不要忽略了這件事。

全身鏡絕對不是只能用來自拍
 
實境練習
　　主要是說到當我們接近簡報發表的日期時，若是能夠最好能夠做幾次實境的模擬。那首先就必須要了解簡報發表當天或是怎麼樣情形：在哪裡的場合、投影機與電腦的狀況、有沒有麥克風、有沒有講台、座位的安排（影響到我們走入聽眾的方便度）。。。。。。等等的狀況最好能夠事先知道。
　　當我們知道事先狀況之後，才能夠在練習的時候模擬正式發表的情形，以減少不必要的麻煩。等到我們要正式發表的前一刻，也許是前一天或者是前幾個小時，建議能夠到現場做一次練習，就算不能練習也最好能夠去看一看、走一走，習慣場地，也習慣自己在台上的感覺，雖然只是一個小動作卻能夠帶來意想不到的大效果喔。
 
練習多少次呢？
　　就像各樣大型活動的彩排一樣，首先是需要在家裡練習，接著是模擬練習，最後是實境現場的練習，唯有這樣透過反覆的練習才能夠有最完美的演出。而根據統計一般簡報發表或是演講的練習，若是對於這樣的活動不熟悉的朋友，我們會建議至少要練習３０～４０次以上，才能夠有好的效果出現，就像愛迪生說的天才是九十九分的努力和一分的天賦，九十九分的努力是很重要的。

春晚帶裝彩排
 

春晚帶機彩排
 
最後放上一首ＭＶ給大家欣賞，任何事都是需要練習的，就連分手也不例外。

A-Lin - 分手需要練習的